Анеки)))
| |
XpoH1k | Дата: Пятница, 2006-05-12, 10:00 PM | Сообщение # 1 |
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| А ведь если подумать, гордое американское US (United States, оно же Соединенные Штаты) сменой раскладки клавивтуры превращается в простое русское ГЫ... * * * - Вот ваша зарплата...- Офигеть! Дайте две! * * * Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... * * * Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послущать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:- Ну как тебе, Сальери?- Ничо так, гламурненько. Аффтар жжот, пеши исчо. На-ко, вот, выпей йаду...А ведь если подумать, гордое американское US (United States, оно же Соединенные Штаты) сменой раскладки клавивтуры превращается в простое русское ГЫ... * * * - Вот ваша зарплата...- Офигеть! Дайте две! * * * Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... * * * Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послущать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:- Ну как тебе, Сальери?- Ничо так, гламурненько. Аффтар жжот, пеши исчо. На-ко, вот, выпей йаду... * * * Если аборт --- это узаконенное убийство, а минет --- людоедство, то использование презервативов --- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок --- это легальное применение химического оружия массового поражения * * * Встречаются два петербуржца:- Классное в этом году было лето!!!- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!! * * * Классификация оценок:ОТЛ - обманул товарища лектораХОР - хотел обмануть, разоблачилиУД - удалось договоритьсяНЕУД - не удалось договориться * * * Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.- Мдаааа... Несинхронно... * * * Кладбище.Ночь.Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточено крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:- Коля, та шо ты там делаеш?!- Та шота у меня ТНТ шипит...
Здесь могла бы быть Ваша Реклама
|
|
| |
XpoH1k | Дата: Пятница, 2006-05-12, 10:00 PM | Сообщение # 2 |
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Мама не бей меня головой о БА ТА РЕ Ю *** Что сказали татары , когда пришли на Русь? - Нас орда.А что сказали Русичи ,когда кним пришли татары?А нас рать. *** Сидят двое:- Прикинь вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!- Ну и?Да ну его там скатерти в клетку так он мне соль 45 мин передовал.***Штирлиц погладил кошку.Кошка сдохла.Странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг. *** Что такое сверх лень?Это когда мужик лежит на бабе и ждёт землетрясения. *** Полубокс-это когда бьют только вас. ***Что русскому хорошо,то потом ему плохо. *** Приметы:Мучина с пустыми вёдрами-пиво кончилось. *** Сказка:Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле,взмахнула трижды руками,перевернулась через себя,ударилась оземь...да тут же и померла,от сотрясения мозга. *** Стоят дед с бабкой около огорода.Дед:Я,бабка,вскопаю огород за 7 дней...- А я за 6!!!- Ну и копай... *** Как сказать одним словом по-англлийски:<<Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей?>> - Yes!!! *** Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело,устал! *** Учительница зашла в класс и увидела надпись на доске Маша шлюха- Кто написал???!,я спрашиваю кто написал???!Вовочка я знаю это ты.- Да Марья Ивановна.- Вовочка скажи трижды Маша не шлюха и попроси прощения.- Маша не шлюха,Маша не шлюха,кто Маша не шлюха???!,ну извините *** Приходит мужик к любовнице и говорит.Я новую позу знаю.Она на радостях прыгает ему на шею.Покажи покажи.Не у тя попугай говорящий всё увидит и мужу расскажет.Накрыли клетку одеялом.Ну рассказывай.Ты встаёшь раком,я залезаю на люстру,раскачиваюсь и прям с ходу тебе засаживаю.Попугай из под одеяла.Бля лучшеязык мне отрежте,но я должен это увидеть. *** Мужик возвращается вечером с работы через кладбище и вдруг замечает что в кустах что-то шевелться.Решил посмотреть.Подошёл,раздвинул ветки.Смотрит,там мужик двух женшин имеет.Смотрел он смотрел и стало ему завидно.Подошёл поближе и попросил.- Слышь,мужик,дай мне хоть одну.- Возьми,да накопай! *** Две соседки говорят о детях:- Cлушай,Зина твой вымахал-то как!Небось,Данон...от Растишки?- Нет!Дебил...От Гришки. *** - Бабушка можно ли забеременеть,проглотив сперму?- Нет,внученька,но можно хорошо заработать..." *** - А почему у тебя такие большие уши?- Спросил Майк Тайсон. *** - Бабушка нам сегодня прививку делали.- Надеюсь ты не плакала.- Нет,они меня не догнали. *** Отложи на послезавтра то,что можешь сделать сегодня,и получишь два свободных дня. *** Шёл программист по улице.Упал кирпич.Тетрис подумал програмист. *** Вышла новая водка Властелин колец.Двойная крепость.Почуствуй себя гоблином. *** Обьявление:Мальчики по вызову. Круглосуточно. Тел. 02
Здесь могла бы быть Ваша Реклама
|
|
| |
XpoH1k | Дата: Пятница, 2006-05-12, 10:01 PM | Сообщение # 3 |
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Собеседование при приёме на работу:- У вас есть справка о психическом здоровье?- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. *** Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно, но мысленно. *** Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает и на тех, кто это потом будет слушать. *** На свалке один бомж другому:- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!-Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот! От моей бывшей тёщи произошла моя бывшая жена!Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов! *** - В чём различие между блондинкой и пауком?- У паука выше уровень интеллекта.- А в чём схожесть?- Увидев подходящую жертву, заманивает в сети, впивается мёртвой хваткой и высасывает всё. *** Вы даже не представляете как нам в Ульяновске опасно заниматься сексом!,ведь может родиться новый Ленин! *** - У нас в команде играют люди из разных городов России.- Москва - столица городов русских, Киев - мать городов русских,Владивосток - край городов русских, Крыжополь - расследование продолжается!!! *** - Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу?- Ну, давай.-Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.- Всё?- Всё.- А в чём тут соль?- А соль в сахаре. *** Адвокат телеграфирует сообщение клиенту:"Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: Похороны, кремацию или бальзамирование?"Клиент отвечает: "Закажите всё, не хочу рисковать" *** Разговарвают два преподователя. Один другому:- Терпеть не могу, когда на моём семинаре студенты смотрят на часы.- Это ещё ничего, - замечает другой. - Вот когда они после этого подносят их к уху... *** -Ну, больной, теперь согните колени.- Доктор, а в какую сторону? *** Страшный сон боксёра - груша даёт сдачи. Страшный сон доярки - её доит корова. Страшный сон паталогоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам. *** Закон шоу-бизнеса:Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды *** - Девушка, что-то лицо ваше мне знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?- Нет...- А около кино? *** На уроки ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?- Ну, твой, например, спичечными коробками!- Почему?- Потому что лучшей тары для ДЕРЬМА ещё не придумали! *** Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. *** Что пишут на оправе очков мелкими буквами?Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более. *** Муж под самое утро приходит домой.Жена (типичный случай) со скалкой в руках встречает его. Муж (заслоняясь от ударов):- Дорогая, я же.... я же предохранялся...- Я тоже, - жена показывает натянутый на скалку презерватив. *** Жизнь дала трещину и превратилась в задницу. *** Покупатель:- "Яйцо отборное".... хм.... у кого отбирали-то?Продавец:- У кур, ессно!- А они не сопротивлялись?- Те, кто сопротивлялся продаются в соседнем отделе. ** С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше и лучше, а зубы всё хуже и хуже. *** - Дорогой, мы тут с подружками задержались...- Что- что?- Событие отмечаем... Ты не мог бы забрать ребёнка из роддома? _________________
Здесь могла бы быть Ваша Реклама
|
|
| |
problemka | Дата: Среда, 2006-11-29, 12:57 PM | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| ЖЖеЩъ немогу
ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ И ВСЁ БЫТЬ МОЖЕТ, НО ЛИШЬ ТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧЕГО УЖ ВОВСЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ХОТЯ И ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.
|
|
| |
|