***
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно, но мысленно.
***
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает и на тех, кто это потом будет слушать.
***
На свалке один бомж другому:- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!-Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!
От моей бывшей тёщи произошла моя бывшая жена!Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
***
- В чём различие между блондинкой и пауком?- У паука выше уровень интеллекта.- А в чём схожесть?- Увидев подходящую жертву, заманивает в сети, впивается мёртвой хваткой и высасывает всё.
***
Вы даже не представляете как нам в Ульяновске опасно заниматься сексом!,ведь может родиться новый Ленин!
***
- У нас в команде играют люди из разных городов России.- Москва - столица городов русских, Киев - мать городов русских,Владивосток - край городов русских, Крыжополь - расследование продолжается!!!
***
- Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу?- Ну, давай.-Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.- Всё?- Всё.- А в чём тут соль?- А соль в сахаре.
***
Адвокат телеграфирует сообщение клиенту:"Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: Похороны, кремацию или бальзамирование?"Клиент отвечает: "Закажите всё, не хочу рисковать"
***
Разговарвают два преподователя. Один другому:- Терпеть не могу, когда на моём семинаре студенты смотрят на часы.- Это ещё ничего, - замечает другой. - Вот когда они после этого подносят их к уху...
***
-Ну, больной, теперь согните колени.- Доктор, а в какую сторону?
***
Страшный сон боксёра - груша даёт сдачи.
Страшный сон доярки - её доит корова.
Страшный сон паталогоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.
***
Закон шоу-бизнеса:Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды
***
- Девушка, что-то лицо ваше мне знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?- Нет...- А около кино?
***
На уроки ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?- Ну, твой, например, спичечными коробками!- Почему?- Потому что лучшей тары для ДЕРЬМА ещё не придумали!
***
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
***
Что пишут на оправе очков мелкими буквами?Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.
***
Муж под самое утро приходит домой.Жена (типичный случай) со скалкой в руках встречает его.
Муж (заслоняясь от ударов):- Дорогая, я же.... я же предохранялся...- Я тоже, - жена показывает натянутый на скалку презерватив.
***
Жизнь дала трещину и превратилась в задницу.
***
Покупатель:- "Яйцо отборное".... хм.... у кого отбирали-то?Продавец:- У кур, ессно!- А они не сопротивлялись?- Те, кто сопротивлялся продаются в соседнем отделе.
**
С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше и лучше, а зубы всё хуже и хуже.
***
- Дорогой, мы тут с подружками задержались...- Что- что?- Событие отмечаем... Ты не мог бы забрать ребёнка из роддома?
_________________